- Dagen efter firmafesten satt chefen i synnerligen härsket tillstånd på sitt rum. Han
kallade in Svensson som gjort bort sig ordentligt.
-Ni ska bland annat ha dragit en skottkärra med ett fyllo genom stan. Det var olämpligt
och har skadat firmans anseende.
-Javisst, chefen, men det fanns ingen taxi och jag trodde att chefen ville komma hem
fort...
- -Titta på den där långhåriga! Man vet ju inte om det är en pojke eller flicka.
-Det är faktiskt min son.
-Å, förlåt, jag visste inte att ni var hans mamma.
-Jag är pojkens pappa...
- -Vad tycker du om min svampstuvning, Göran? Jag hittade receptet i en gammal deckare.
-Göran? Göran?
- En tant sa till sin väninna:
-Min man är så dålig på att laga mat, så jag får koka tevatten åt honom
innan jag går till jobbet.
Han värmer det när han har stigit upp.
- När försäljaren ringde på dörren öppnades den av en liten gosse med en stor tänd
cigarr i munnen.
-Är dina föräldrar hemma?
-Vad tror du...
- Två hönor stod framför ett skyltfönster och tittade på äggkoppar,
varvid den ena hönan utbrast:
-Titta, vilka tjusiga barnvagnar de har!
- -Goddag, jag skulle vilja köpa en fönsterruta, 60 x 110 cm.
-Ja tack, vill du ha den inslagen?
-Nej tack, en sådan har jag redan.
- -Tror någon här i klassen på Gud?
Lille Pelle sitter ivrigt och räcker upp handen.
-Ja, Pelle, varför tror du på Gud?
-Jo, för när mamma skulle gå på toa, sa hon: -Men Herre Gud, sitter du här?
- Det var en elefant som varje dag gick förbi en myrstack.
Det gillade inte myrorna, så en dag hoppade de på honom allihop.
Elefanten skakar lugnt av sig alla myror utom en. Då ropar alla de andra:
-Stryp honom Emil! Emil, stryp honom!
- Läraren var arg på klassen och sa:
-Alla som vet med sig att de är idioter, reser sig upp.
Ingenting händer men till slut reser sig en pojke upp.
-Vad får dig att tro att du är en idiot?
-Ingenting, men jag tycker synd om magistern som får stå alldeles ensam...
- -Det var väldigt vad du är långsam i allting! Finns det ingenting du är snabb på?
-Jo, jag blir väldigt fort trött...
- -Växer du fortfarande, pappa?
-Nej, varför undrar du det?
-Jo, för huvudet börjar sticka upp ur håret!
- -Jag råkade ut för en olycka i vintras. Jag föll omkull på isen och fick ligga i
tre veckor.
-Det menar du inte, frös du inte fast då?
- Sofi kommer inrusande i en modeaffär på lunchrasten och frågar med andan i halsen:
-Kan jag få prova den där lilla röda kläningen i skyltfönstret?
-Javisst, svarar expiditen, om du absolut vill så, men annars har vi ju provrummet
här borta.
- En man låg på sin dödsbädd. Han kallade till sig sina tre söner och sa:
-När jag har dött så vill jag att ni lägger 3000 kronor var på mitt bröst. Jag vill
ha dem med på min sista färd.
Mannen dog och den förste sonen lade 3000 kronor på hans bröst. Den andre sonen lade
ytterligare tre tusenlappar. Men yngste sonen sa:
-Här får du en check på 9000, så tar jag de 6000, sen kan du växla in checken var
tusan du vill...
- -Idag ska vi ha fågel till middag, sa kannibalen, när han fick syn på en
fallskärmshoppare.
- Hotellgästen:
-Usch, vilken ful tavla som hänger där.
Hotellägaren:
-Ursäkta, men det är en spegel...
- En svensk och en norrman krockade på en grusväg. Båda skyllde på varandra. Till slut
blev svensken arg oc ritade upp en ring i gruset och sade åt norrmannen att ställa sig där
och ställa sig där, annars skulle han få stryk. Sen tog svensken fram en hammare och
började slå sönder norrmannens bil.
Bakom sig hörde han norrmannen fnittra, men varje gång han vände sig om, stod norrmannen
kvar i ringen. När svensken slagit färdigt på bilen, frågade han varför norrmannen
skrattat.
Norrmannen svarade då:
-Under tiden som du har slagit på min bil, har jag varit utanför ringen tre gånger.
- -Hur klarade ni hettan i somras?
-Jag ringde polisen och bad dem skugga mig.
- Under den tyska ockupationen av Danmark hade bonden Svend satts i fängelse av Gestapo.
Efter någon tid kom det brev från frun hemma på gården. Hon undrade hur hon skulle klara
att gräva upp hela potatisåkern alldeles ensam för nu var det hög tid att sättpotatisen
kom i jorden.
Bonden skrev och svarade att det var tur att hon inte gett sig på att gräva i åkern för där
hade han gömt en massa vapen, som skulle användas av motståndsrörelsen.
Efter bara ett par dagar kom svar från frun som på nytt undrade vad hon skulle göra, för nu
hade en massa Gestapo-män varit där och grävt upp hela åkern.
Bondens svar var kort och gott:
-Sätt potatis!
- En polis stoppade en bil och sa:
-Grattis, ni är den miljonte som passerar här. Ni har vunnit en miljon. Vad ska ni
göra med den?
-Skaffa körkort, sa den förste.
-Han pratar så mycket när han är full, sa den andre.
-Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med en stulen bil.
- Taxeringsintendenten till sin chef:
-Vi måste hålla ett öga på Karlssons fruktindustri.
-Har du hört något?
-Ja, det sägs att de säljer svart vinbärssaft!
- Två storstadsbor går förbi en hage. Då säger den ena:
-Inte konstigt att mjölken blir sur, när bonden ställer korna mitt i solen.
- -Vet du vad Snövit säger när hon väcker de sju dvärgarna?
-Nej.
-7up!
- -Vad är det för skillnad på en polis och ett äppelträd?
-???
-Ett äppelträd är en äkta apel - polisen är en konst-apel.
- -Vad kallas en munk som är intresserad av flickor?
-Raggmunk!
- Ett telefonsamtal:
-Are you there?
-Yes, who are you, please?
-What's your name?
-Watt's my name.
-Yes, what's your name?
-My name is John Watt.
-John what?
-Yes.
-I'll call you on this afternoon.
-All right. Are you Jones?
-No, I'm Knott.
-Will you tell me your name then?
-Will Knott.
-Why not?
-Not what?
-Not Watt. Knott.
-What?
(Telefonsamtalet fortsatte...)
- -Tycker du om kinesisk mat?
-Nej, den är för risig.
- Lille Pär stod och tittade på när hans bror kom till världen. När han kom ut klappade
sjuksköterskan honom i stjärten så han skulle börja andas. Då mumlade Pär:
-Han borde väl ha förstått att han skulle få smörj om han gömde sig på ett sånt ställe.
- -Det var väldigt vad herr Karlsson kör sakta!
-Passar det inte, kan du kliva av och gå.
-Nej, så bråttom har jag inte.
- En ung förkyld dam som skulle gå på fest tog för säkerhets skull med sig två näsdukar.
Den ena stoppade hon i kappfickan, den andra i BH:n.
Mitt under middagen kände hon att en nysning var på väg, så hon börjar leta febrilt i BH:n
efter näsduken. De andra gästerna tittade förvånat på hennes förehavanden, när hon halvhögt
utbrister för sig själv:
-Konstigt, jag vet bestämt att jag hade två när jag gick hemifrån.
- En stockholmare besöker en affär på västkusten för att köpa räkor:
-Har ni "reker"?
-Vadå, "reker"? Det har vi inte.
-Men du vet väl vad det är? Sådana som "man eter".
-Maneter? Nej, det har vi inte!
- Karlsson gick till läkaren och klagade över att han hade fruktansvärda magsmärtor.
-Har ni ätit något olämpligt? undrade läkaren.
-Ja, jag åt ostron igår och jag tyckte att skalet var lite väl hårt.
- -Vad gör du i skåpet, Per?
-Jag leker Periskåp.
- -Är du duktig på att laga mat, Lisa?
-Jadå.
-Bra, jag har en köttbulle som gått sönder.
- Två tankeläsare möts. Den ene säger:
-Du mår bra. Hur mår jag?
- Rune var på sin första anställningsintervju:
-Hur lång tid tar det innan man blir chef? frågade han.
-För mig tog det tio år, svarade chefen.
-Det förstår jag. Men vad brukar det ta för normala människor?
- Det var en gång en groda och en stridsvagn som var ute. Då sa stridis:
-Vad du är ful! Du har så stora ögon.
-Du är inte så söt du heller, sa grodan. Du har ju snoppen mitt i pannan!
- Det var en gång en elefant som sket på en myra. Efter tre timmar kom myran upp
och sa till elefanten:
-Ha, ha, nu var du rolig va? Rätt i ögat!
- Det var en gång ett elefantlag och ett myrlag som spelade fotboll. Domaren blåser i
visselpipan och säger till elefanten:
-Varför trampade du på myran?
-Han försökte ju fälla mig!
- En gammal dam gick till doktorn och klagade över att hon hade ont i ryggen.
Doktorn säger:
-Ta de här pillren och sluta gå i trappor. Kom sedan tillbaka om en vecka.
En vecka senare säger doktorn:
-Nu kan ni gå i trappor igen.
-Det var skönt. Det var väldigt jobbigt att klättra upp och ned för stupröret varje dag.
- Pappan med käppen i handen:
-Det här betyget är så dåligt att jag måste utdela en bestraffning.
Sonen:
-Fint, farsan, jag vet var läraren bor!
- Lille Kalle kommer springande in till mamma och ger henne 2:50.
-Men Kalle, säger mamma, de skulle du ju ha till brevportot!
-Jag vet, svarar Kalle, men jag smusslade ner brevet i lådan när ingen såg mig.
- -Och doktorn är säker på att den här operationen kommer att lyckas?
-Ja, jag har ju gjort den minst 200 gånger...
-Åh, då finns det ändå hopp!
-Tja, nån gång ska det väl lyckas...
- Guiden:
-Alla som ska till Djävulsön räcker upp en svans!
- Det var en golfspelare och en präst som spelade golf. När golfspelaren slog, kom bollan en
halv meter från hålet och han utbrast:
-Jävlar, en sån miss.
Prästen blängde surt på golfspelaren. Nästa gång han slog kom bollen tre decimeter från
hålet:
-JÄVLAR, EN SÅN MISS!
Då sa prästen:
-Om du säger så en gång till kommer Gud att skicka ner en blixt i huvudet på dig!
Golfspelaren lovade att skärpa sig. När han slog tredje gången kom bollen en decimeter
från hålet och han sa:
Jävlar, en sån miss.
I detsamma hördes ett väldigt brak från himlen och en blixt träffade prästen i huvudet.
Då hördes ett mummel från himlen:
-Jävlar, en sån miss!
- -Är inte din far hemma?
-Jodå. Han är ute i lagårn hos grisarna. Det är han som har röd mössa på sig.
- -Träffades inte vi två igår?
-Det tror jag inte.
-Jag känner igen paraplyet.
-Det hade inte jag igår.
-Nej, men jag.
- -Vet du vad salladssåsen säger när man öppnar kylskåpsdörren?
-Nej.
-Close the door, please. I'm dressing.
- Fröken sitter och berättar om att en del barn föds för tidigt och en del för sent.
Då räcker Pelle upp handen och säger:
-Vilken tur jag hade som föddes precis på min födelsedag!
- -Vet du var man kan köpa de billigaste korna?
-I Korea såklart!
- En vegetarian-familj skulle äta middag. Mamman ropade in barnen:
-Kom och ät innan maten vissnar.
- Vid biografens biljettkassa:
-Det är ju tredje biljetten ni köper!
-Ja, men vad hjälper det när det står en idiot vid dörren och river sönder dem?
- Domaren:
-Är det sant att ni går omkring och säljer piller som sägs ge evigt liv?
-Javisst, bäste domare.
-Har ni varit åtalad förut?
-Ja, en gång 1654, en gång 1730 och senast 1945.
- Adam och Eva vandrar i lustgården.
-Älskar du mig, Adam? viskar Eva.
Han tittar förvånat på henne:
-Javisst, vem annars?
- Den amerikanske turisten i Sverige:
-Är det här det största äpplet ni har? frågade han och lyfte upp en melon.
-Var snäll och fingra inte på vindruvorna, svarade frukthandlaren.
- -Älskling, var har du lagt mina golfstrumpor?
-Du har väl inga golfstrumpor?
-Jo, de där med 18 hål i!
- Taxichauffören till en äldre dam:
-Jag kan tyvärr inte växla er 500-lapp.
-Men unge man! Vad har ni växellådan till?
- Brev från kille på skolresa i England:
-No money, not fun, your son.
Pappan skrev tillbaka:
-How bad! So sad! Your dad!
- -Varifrån kommer de leriga fotspåren?
-Jag vet inte, men de har följt efter mig hela tiden...
- -Hur har du fått en sån förfärlig hösnuva?
-Jo, det var på festen igår, jag dansade med en gräsänka.
- Det var en lastbilschaufför som stannade på ett litet fik där han beställde en kopp kaffe,
en bit äppelkaka och en ostsmörgås.
Då kommer det in tre motorcykelknuttar. De går fram till chauffören och den förste tar
kaffet,den andre äppelkakan och den trdje ostsmörgåsen. Chauffören reser sig upp, betalar
och går ut.
Knuttarna går fram till servitrisen och säger:
-Det var inte mycket till karl.
-Och inte till chaufför heller, för han körde just över tre motorcyklar.
- -Får jag låna bilen? Jag är gammal nog nu.
-Du, ja, men inte bilen.
- -Nu när du har slagit upp förlovningen ska jag be att få tillbaka min briljantring.
-Du missförstår mig. Det är dig jag är trött på. Inte ringen.
- -Hur stor rabatt får jag om jag köper 100 lökar?
-Det beror på hur tätt ni sätter dem.
- -Titta, det här pusslet lade jag på tre timmar!
-På TRE timmar?!
-Ja, på kartongen står det 3-5 år...
- -Nu har jag fått brev om att min farbror i Amerike är död.
-Tänk, att du äntligen har fått ett livstecken från honom.
- Rektorn vid den lilla skolan på landsbygden lät sätta upp en skylt där det stod:
-Bilister, kör inte över skolbarnen!
Någon dag senare kunde man läsa följande tillägg:
-Venta tils det kåmer en majister!
- -Mamma, är det sant att Gud ger oss vårt dagliga bröd och att han ser till att storken
kommer med barnen?
-Jo, det är nog sant, lilla du.
-Men vad ska vi då med farsan till?
- -Hade du en fin semester?
-Nä, det regnade varje dag.
-Konstigt, du är ju solbränd.
-Solbränd? Det är rost!
- Bilskollärarens änglalika tålamod är på upphällningen och han säger till den nervöse
eleven:
-Skulle du kunna köra lite fortare? Risken är att du får böter för felparkering annars.
- Gamle Anton lever i en stuga och pratar för sig själv:
-Idag är det måndag och då får jag hämta tidningen. På onsdag kommer sopbilen och sen är
det fredag och då kommer Konsumbussen. Jädrans vad det kör ihop sig.
- Den nervöse guiden till kungen, när han visar honom runt i fabriken:
-Här gör vi majestät, Ers majonäs.
- Det var en kille som jobbade på en bensinmack. I en av bilarna som stannade satt en man
och i baksätet hade han två pingviner.
Killen på macken undrade varför inte mannen hade kört dem till Zoo.
-Ja, det var ju en bra idé, tyckte mannen.
Ett par dagar senare kom han tillbaka till macken, men pingvinerna hade han med sig och nu
hade de badbollar och solglasögon på sig.
-Va?!?! sa killen på macken, var du inte på Zoo med dem?
-Jo, det var jag, och de tyckte att det var så kul så idag ska vi till stranden.
- -Min man fyller 50 år nästa vecka. Tänk att det är tio år mellan oss.
-Det må jag säga, du ser då inte ut som 60...
- -Om du inte gifter dig med mig,Ruth, kastar jag mig framför 5-tåget.
-Men snälle Gunnar, du får ge mig lite betänketid. I nödfall får du ta 7-tåget.
- -Jag stod där helt lugnt i telefonkiosken och pratade med min fästmö. Plötsligt kommer
den där slusken, sliter upp dörren, skriker att han ska ringa och slänger ut mig!
-Och då blev ni arg och slog till honom? frågade polisen.
Nej, visst inte, men när han slängde ut min fästmö också, då blev jag förbannad.
- -När jag förlorade min hustru, så förloradew jag en god kamrat.
-Det tror jag säkert, käre vän.
-Ja, hon rymde med honom.
- -Har ni någon sista önskan? frågade prästen mannen i den elekriska stolen.
-Bara en enda, fader.
-Ja, min vän?
-Hålla handen...
- En orm, en groda och en tusenfoting stämmer möte vid en bestämd tid. Först kommer ormen
och strax därefter grodan. Men det dröjer en lång stund innan tusenfotingen släpar sig
in och suckar:
-Vem är det som har hängt upp skylten "var vänlig torka er om fötterna"???
- -Om du har 10 kolor och ska dela dem med din lillebror, hur många får han då?
-Tre.
-Kan du inte räkna?
-Jo, men det kan inte min lillebror.
- En liten mus hade aldrig sett en fladdermus förr. Så får han syn på en och säger:
-Mamma, mamma, jag ser en ängel!
- -Ni körde för fort! Ni höll 70 fast det bara är 50.
-Men det står ju 70 på vägskylten där borta!?
-Det är vägnumret.
-Oj då! Då skulle konstapeln sett mig på väg 301...
- -Mamma, ge mig en peng. Det står en fattig man nere vid gathörnet, sa lille Per.
Mamma ger Per en tia och tycker att han är omtänksam, men frågar ändå:
-Vad gör den fattige mannen i gathörnet?
-Han säljer glass.
- Två män satt på ett café, en rödhårig och en gråhårig. Plötsligs sa den gråhårige:
-Hur känns det att ha eld i håret?
-Det borde väl du veta som bara har askan kvar.
- -Nå, Sven, om någon slår dig på vänstra kinden, vad gör du då?
-Är det kristendom eller på riktigt, magistern?
- Isbjörnsungen til sin mamma:
-Är du säker på att jag är en riktig isbjörn?
-Naturligtvis, varför frågar du det?
-Jag fryser...
- -Äsch, Vasaloppet är väl ingenting. Det har jag åkt fyra gånger. Enda problemet
är att man blir så hungrig.
-Men det finns ju matkontroller!
-Ja, första da´n ja...
- -Såna här dagar kan man kalla kalla!
-Ja, inte kan de heta heta!
- Läraren försökte förklara för sina elever vikten av att tänka innan man talade. Han gav
rådet att räkna till 50, innan de sa något viktigt, och till 100, om det var mycket
viktigt.
Nästa dag talade han inför klassen medan han stod och värmde sig framför kaminen. Han
noterade att barnens läppar tycktes röra sig snabbt.
Plötsligt säger hela klassen i kör:
-...97, 98, 99, 100 - Magisterns rock har tagit eld!!!
- -Vad blir det om man korsar en kossa med en arab?
-Vet inte.
-Milkshake.
- Fru Gore har blandat sig i Presidentvalet. Och uppträder i kjol utan
trosor och rakad , lyfter på kjolen och ropar :
Read my lips , no more Bush!
- Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig
båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.
Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för
Erik och sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas
örfärligt." Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:
"Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten
från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som
en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill
och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så
blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som
till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar
som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne
ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon
sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta
en ny."
Den gamla damen svimmade.
- Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren
för Systembolaget i Sundbyberg. En herre frågar korrekt:
- Jo, jag undrar när öppnar ni butiken?
- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar lite mindre korrekt:
- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!
På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi harfaktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer
jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. jag vill bli utschläppt!!
- Det var en gång ett tefat och en kaffekopp som stod på diskbänken.
Så frågade tefatet om de skulle simma ikapp över diskhon. Det ville kaffekoppen gärna. De simmade och tefatet vann.
Då utbrast kaffekoppen:
-Det gälls inte, för jag fick vatten i örat".
- Följande uppsats kommer från en lågstadieskola i Finland.
VAD SKALL JAG BLI NÄR JAG BLIR STOR
Jag vill bli ingenjör när jag har blivit stor, det är ett roligt arbete och lätt. Därför finns det så många ingenjörer idag,
och varje dag blir de bara fler. Ingenjörer behöver inte gå så mycket i skola. De måste lära sig programmeringsspråk, så
att de kan tala med datorer. Jag gissar att de måste kunna läsa också, så att de vet vad det är frågan om när allt trasslar
till sig.
Ingenjörerna måste vara modiga så att de inte blir rädda, när allt trasslar till sig mer än möjligt, eller när de måste
tala främmande språk på utländska så att de vet vad de ska göra.
Jag gillar också lönen som de får. De får mer pengar än de hinner använda.
Det beror på att alla vet att ingenjörerna har ett svårt arbete utom ingenjörerna som vet hur lätt det är. Det finns inte
så mycket som jag inte tycker om, utom att kvinnorna tycker om ingenjörer och vill gifta sig så att man måste köra bort
dom, så att de inte stör.
Jag hoppas att jag inte blir allergisk mot kontorsdamm så att jag kan bli ingenjör. Jag blir sjuk av vår hund. Om jag blir
allergisk mot kontorsdamm kan jag inte bli ingenjör och måste arbeta.
Av: Tero, 7 år, Finland.
- -Hallå är det polisen? Jag vill anmäla att min fru varit borta i två veckor.
-Och det anmäler ni först nu?
-Ja, först trodde jag att jag drömde.
- En liten pojke pratade med sin farfar:
Han sade:
-Har du hört talas om Vädertjänstens hemsida? Där kan man se hur vädret är dygnet runt!
-Hm, sade farfar, jag tycker jag känner igen det där från min egen barndom. Men då kallade vi det fönster...
- -Varför blir inte insekter större?
-De stannar i växten.
- -Om du blev statsminister, vad skulle du göra då?
-Ja, min första åtgärd skulle bli att bilda en regering, för det värsta jag vet är obildade regeringar.
- En organisation är som ett träd fullt av apor, alla på olika grenar i
olika nivåer.
Aporna i toppen tittar ner och ser ett träd fullt av leende ansikten.
Aporna längst ner i trädet tittar upp och ser bara arslen.
- Arne var ute och körde bil med sin fru. Plötsligt utropar han:
-Ojsan, jag råkade visst köra mot enkelriktat!
-Det är nog inte så allvarligt, lugnar hans fru. Det gjorde den där polisbilen också!
- Det var de två bröderna Kalle och Johan, som varje morgon samåkte till jobbet på Kalles motorcykel. På vägen till
jobbet passerade de alltid en obevakad järnvägsövergång. För att underlätta uppsikten i korsningen så bestämde de sig för
att de skulle titta åt varsitt håll. Kalle skulle eftersom han körde kolla till höger, och Johan till vänster.
Nästa morgon satt de båda på cykeln, och de närmade sig övergången. Då puttade Kalle på Johan, för att få det bekräftat att
det hela var klart, och att inget tåg var på väg. Då började Johan på bönpallen stamma som han alltid gjorde:
-K k k kl klart!
Och det gick ju lite enklare, men Kalle upptäckte att han nästan hade hunnit stanna till innan de korsade övergången,
medans han väntade på att Johan skulle stamma fram sit "Klart!". Denna rutin upprepade sig nu om mornarna, men så en dag
när de hade sovit över på morgonen och var stressade till jobbet så kom de fram till korsningen. Kalle puttade på brorsan
sin, och Johan började då stamma fram svaret:
-K k k kl klar...
Och då gasade Kalle på som den, och då plötsligt small det till av bara den, det var tåget som kolliderade med dem.
En tid senare på sjukhuset så frågade Kalle brorsan sin med en antydning till förebrående i rösten:
-Hur kunde du säga att det var klart???
Då svarade Johan att det hade han inte alls sagt utan han hade sagt:
-K k k kl klar ar dd ddu dd ddet h h h här ddddå e du bra dd d dduktig.
- Paret Karlsson hade haft ett litet party på lördagskvällen. När de gick ut på söndagseftermiddagen träffade de grannen
som sa:
-Hörde ni inte hur jag bankade i väggen i går kväll?
-Jodå, sa Karlsson, men det gjorde ingenting, vi förde ett himla liv själva.
- Under kriget mellan Israel och arabländerna sköts ner en arabiskt plan.
Piloten blir tillfångatagen, och israelerna försöker få ut tekniska detaljer.
-Hur fort kan dina plan flyga? frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom stryk.
-Hur många raketer har planet? frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom ännu mer stryk.
-Hur högt kan ditt plan flyga? frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom sjuhelvetes stryk.
Israelerna kan inte få ut något av honom, så de släpper piloten.
När han kommer hem, firas han som nationens hjälte. En journalist undrar om han kan ge några goda råd till de blivande
piloterna.
-Visst svarar han. De måste lära sig alla tekniska detaljer, annars åker de på stryk!
- En skånsk dräng reser till Stockholm och när han kommer hem, vill ju alla veta hur stockholmarna var.
-Jo, säger drängen, dom var faseligt artiga. Dom kalla mej bonnjävel fast ja bara e en vanlig dräng.
- -Har du haft någon glädje av dina bikupor?
-Ja mycket. Någon honung har det inte blivit, men svärmor har blivit stucken flera gånger.
- Det var en dansk handelsresande som klev på ett tåg som skulle gå över Öresundsbron. När han kom in i kupén och skulle
lyfta upp sin väska såg han att där satt en vacker dam i samma kupé. Den danske herren tänkte att han måste säga något
till henne. Så han sa:
-Jae, vi danske handelsresende har store tasker.
Damen som för övrigt var svenska tittade förnärmat på honom och satt sedan och tittade ut genom fönstret. Det gick nån
timme och tåget rullade vidare uppåt Sverige och dansken började fundera på om han hade sagt något fel eftersom damen inte
talade med honom. Han tittade ut genom fönstret och fick se ett par ungtjurar som gick i en hage. Han sa då till damen:
-Vet duu vad de e för någre djur som går där?
Damen fortfarande förnärmad tittade på honom och svarade:
-Jo, att döma av taskarna så är det nog danska handelsresande.
- Kunden i antikhandeln:
-Ursäkta, jag är intresserad av en bok med ett svårlöst mysterium.
-Jaha, då kan jag rekommendera denna boken. Den innehåller åtta mord och har trettio misstänkta. Dessutom saknas de fyra
sista sidorna.
- -Jag ska be att få en biljett till Flora!
Damen i biljettluckan letar förtvivlat i stationsförteckningen men hittar ingenting och måste till sist fråga:
-Var ligger Flora?
-Ligger? Hon står ju här bredvid mig.
- Orförandeposten i kommunalfullmäktige i Stavanger har utfallit på lott nr 360611-4048
- -Hörrö du! Vad fan gör du med handen i min ficka?
-Jag letar efter tändstickor.
-Ja men, du kunde väl frågat om det först.
-Jo i och för sig, men jag är så blyg.
- En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han
syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.
Blondinen: "Ville du mig någonting?"
Den nye mannen: "Nej, jag kom precis."
Blondinen: "Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig."
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram
till honom.
Den store mannen: "Ville du mig någonting?"
Den nye mannen: "Nej, jag kom precis."
Den store mannen: "Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex
med mig.
Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset.
Efter akten rusar den nye mannen tillbaka till receptionen...
Den nye mannen: "Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000:- jag betalat."
Receptionisten: "Men herr'n, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter..."
Den nye mannen(Avbryter bryskt): "Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar
15 gånger om dagen.
NEJ TACK!"
- Den unge nygifte mannen bar sin fru över tröskeln, placerade henne i dubbelsängen, slog på TV:n och sa:
-Nu när jag fått vänta tills vi gift oss, så får du ta mig tusan vänta tills Sportspegeln är slut.
- -Här står det i tidningen att polisen söker en man av medellängd och med mörkt hår för ofredande av damer.
-Jaså? Står det något om vad man får i lön?
- Det var en gång en skotte som kom till Göteborg för att se en fotbollsmatch. När han kom fram till luckan och fick
veta att det kostade 150 kronor så sa han:
-150 kronor?! Det är ju inte klokt! Det får man ju ett luder för hemma i Aberdeen!
-Ja, men inte 2 gånger 45 minuter och med musik i pausen...
- Gamle Oskar hade köpt en begagnad bil och gumman Klara fick följa med på sitt livs första biltur. Hon tittar storögt
på hur Oskar växlar hit och dit och till slut säger hon:
-Håll du ratten med båda händerna, så kan jag röra om i bensinen.
- När banvakten gjorde sin vanliga inspektion fick han se en man ligga tvärs över spåret. Han gick fram och frågade:
-Hur var det här då?
-Jag har inget att leva för. Jag ska låta tåget från Alingsås köra över mig!
-Tåget från Alingsås? sa banvakten. Då får du allt lägga dig på spår 4 där borta.
- Herr Svensson fann sin fru med en främmande man i sängen när han kom hem. Han blev rasande och skrek:
-Det här ska du få betala för!
-Betala! En gång till??
- Läst på väggen till ett offentligt dass:
"Some people come here to sit and think.
Some people come here to shit and stink.
Some people come here to play with their balls.
I just came here to write on the walls."
- Att prata en massa innan man tänker, är lika dumt som att torka sig i röven innan man skiter!
- En elektriker har avlidit , och en kamrat ville hedra honom vid båren.
-Ja du Oskar, kring dig har det alltid varit spänning.
Du följde aldrig med strömmen, men tog gärna kontakt.
Du hade energi och kom aldrig på sladden,
men så gick en propp och nu är du jordad.
- Direktör Olsson var en sur chef. Men Magda var han bara sur emot en gång.
Hon kom en halvtimme försent och han mötte henne i dörren med händerna i sidorna.
-Är det dags att komma nu, fröken Karlsson, sa han så att alla hörde.
Magda var inte särskilt mån om att sänka rösten när hon svarade:
-Skyll dig själv när du inte ställde väckarklockan sen du stigit upp...
- Det var två bönder som stod och samtalade.
Då sade den ena:
-Jag har 2 hästar som jag inte kan skilja på. Hur ska jag göra?
-Enkelt. Märk den ena i örat.
Då gjorde bonden det men den andra hästen fastnade i ett träd och fick ett exakt likadant märke.
-Vad gör jag nu?
-Enkelt. Klipp svansen på den ena. Då gjorde bonden det. så gick den andra hästen och fastnade i en rävsax och de fick
klippa svansen exakt likadant som den andra.
-Vad gör jag nu? frågade bonden.
-Enkelt. Mät hästarna.
-Ok!
Nästa dag när de samtalade undrade han som gett råden hur det hade gått med mätningen.
- Jadå, jag har upptäckt att den vita är 10 cm. högre än den svarta.
- Och så var det de två riksdagmännen som satt och resonerade.
-Vad sa du egentligen i lokaliseringsfrågan?
-Ingenting.
-Nej, det är klart. Men hur lá du orden?
- Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet.
De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när
Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten.
- Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum. Gå till
vänster ut i köket och använd vasken.
Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket:
- Ing-Marie, var finns det papper?
- Dottern vid spegeln.
Det märks att dottern kommit i puberteten. För ett år sedan stod hon i timmar framför spegeln och klagade på att hon inte hade något att ta på sig innan
hon gick ut. Nu kollar hon sig bara i tio minuter, och konstaterar glatt:
- Skit samma! Det ska ju snart av..!
- Runar från Backgårda var på väg till marknaden för att sälja grisen sin.
På vägen möter han Enok från Halvtorpa.
- Jaha, vad väger grisen din? frågar Enok.
- Jag vet inte, svarar Runar. Jag har inte vägt han.
- Då ska jag visa hur man väger en gris, sade Enok och så tog han opp grisen och satte in svansen mellan tänderna och slängde huvudet fram och tillbaka.
- Så väger man en gris, sa Enok. Och tror du inte mej så fråga kärringa din.
Runar sprang full av entuasism upp till stugan sin och kikade in genom fönstret.
Efter en stund kom han tillbaka.
- Frugan var upptagen, flämtade han.
Hon håller på och väger brevbärarn.
- En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur.
Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt. Busschauffören svarade:
-Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter.
- Det var en polis som hade kört vilse på en landsväg i Småland. Han gick in till närmsta bonde för att fråga om vägen till Emmaboda. Det första han ser när
bonden Börje öppnar dörren är en stor, fin hembrännings-apparat. Polisen utbrister:
-Nu måste jag tyvärr ta dig med till stationen för hembränning.
-Varför då? Jag har ju inte bränt något med den! säger Börje.
-Men du har apparaten, säger polisen.
-Då får du anmäla mig för våldtäkt också! säger Börje.
-Varför då? undrar polisen.
-Jo, jag har ju apparaten.
- En herre kliver in till den tjusiga blondinen i modeaffären:
"Hej, jag skulle vilja se på en lämplig present till min fru."
"Jaha, jag kanske kan intressera min herre för något i nätstrumpor?"
"Säkert, men först klarar vi av presenten till min fru."
- -Hur många gorillor går det åt för att skruva i en glödlampa?
-????????
-Bara en. Men var övertygad om att det går åt glödlampor.
- När kirurgen kom för att se till sin patient, en ung kvinna, efter operationen, frågade hon ivrigt:
- Hur lång tid tar det innan jag kan få ett normalt sexliv?
- Det har jag inte tänkt på, svarade den något förvånande kirurgen.
Du är den förste som frågar så efter att ha opererat bort halsmandlarna.
- Det var en gång en bonde och en dräng som var ute på åkern och gick
och konverserade om olika saker och när de gått en bit började det att
bli lerigt. Då sa bonden till drängen som redan hade varit så förnuftig
att ta på sig sina stövlar att gå och hämta hans.
-ja visst sa drängen eftersom det bara var ett par hundra meter till
huset. När drängen kom till huset träffade han pigan och frun i huset
och då sa drängen till frugan.
- "Jag skall sätta på er", sa drängen.
- "Det skulle aldrig min gubbe tillåta", sa frugan.
- "Jo då", sa drängen.
- "Jag ska fråga honom", och drängen skrek på bonden.
- "SKA JAG TA BÅDA TVÅ".
-"DET ÄR KLART",svarade bonden
- En verkstadsarbetare fyllde 50 år. Hans
10 arbetskamrater lade ihop till honom. De lade vardera 100 kr. De
köpte en blomsterbukett för 100 kr och satte de andra nio
100-lapparna som dekoration i buketten. De åkte hem till kamraten och
uppvaktade med buketten. Han blev naturligtvis glad, men så räknade han
100-lapparna och sa:
- "Där är ju bara nio".
En kamrat svarade:
- "Ja, men blommorna kostade ju 100 kr."
Då sa han:
- "Dom skall väl inte jag betala."
- - Varför växer gräset när man gödslar det???
- Det vill väl upp i friska luften....
- Hört på en lunchrast på Barsebäck:
-Du Berra, den nya tjejen vid reaktorn är verkligen fin.
-Ja du, hon är strålande.
- Han stoppades vid en poliskontroll och poliskonstapeln sa:
- Er vänstra strålkastare pekar rakt upp i himlen.
- Underligt - i förra kontrollen sa dom att den pekade åt helvete.
- En Stockholmare hade köpt en sommarstuga i Boxholm. Grannen en bonde,
beslöt att börja med svinuppfödning. Gödseln spred han ut över åkrarna
och det luktade inte mynta precis.
Sommarstugeägaren ringde upp Hälsovårdsnämnden och röt:
När jag kommer tillbaka nästa sommar hoppas jag att ni har åtgärdat
problemet.
Under vintern uppförde bonden ett vindkraftverk.
När Stockholmaren kom tillbaka vid midsommartid ringde han omedelbart
upp Hälsovårdsnämnden igen: Ni skall ha en eloge för fläkten
ni har satt upp, men det luktar skit fortfarande.
- Agne hade länge gått och varit trött och hängig. Han kände sig aldrig utsövd.
Till sist gick han till företagsläkaren och bad att få ett piller som
skulle göra honom pigg. Läkaren skrev ut något som skulle få honom
att sova gott på natten och vakna utsövd.
På kvällen tog Agne ett piller, somnade gott och när han vaknade kände
han sig faktiskt helt utsövd! Han tog det lugnt, duschade, åt en god
frukost och kom visslande till arbetet. Där mötte han chefen.
- Kan du tänka dig, sa Agne, nu känner jag mig helt utsövd och jättepigg!!
- Fint, sa chefen. Men var har du varit de senaste tre dagarna...?
- Boris Jeltsin var på besök hos Bill Clinton i vita huset.
Plötsligt såg han en röd knapp på väggen.
- Vad händer om man trycker på den?
- Testa och se svarade Bill.
Boris tryckte på knappen
och ut ur väggen sprutade vatten rätt i ansiktet.
Clinton skrattade förtjust, Jeltsin tänkte: jag ska nog hämnas.
En månad senare var Bill på besök hos Boris. På väggen satt också en
röd knapp. Bill tryckte på den men inget hände.
Vad dåligt det hände ju inget! utbrast amerikanaren.
Senare när Bill skulle stiga på planet hem och när de skulle ta
farväl så frågade ryssen:
- Vart ska du åka nu?
- Hem till USA och Vita huset.
- Vilket Vita hus?
- Berra hade suttit på krogen och tagit sej ett par reäla supar och kände att det var dags att gå hem .
Det visade sig att det inte gick så bra för han bara stöp i golvet .
Han tänkte jag ligger här en stund så går det nog bättre sen.
Efter en halvtimme testade han igen men benen bar inte,så han kröp ut
på gatan för att kanske skulle den friska luften se till att han nyktrade till lite .
Men inte då han stöp ännu en gång .Asch va faan jag kryper väl hem, tänkte Berra
.
Väl hemma gjorde han ett nytt tappert försök att resa sej men han dråsade rakt in på hallmattan.
Så det blev att krypa i säng. Som tur var så sov hans fru och märkte ingenting.
Dagen efter frågar hon om han möjligtvis var full dan innan ?
Oh nej jag åt bara en bit mat och tog en öl svarar Berra. Hur så?
De ringde bara från krogen och undrade när du tänker hämta din rullstol?
- Borgmästaren hade blivit mördad. Polisen gick runt och frågade invånarna om de sett eller hört nåt.
Efter ett tag kom han fram till tre personer.
En kunde bara säga "med kniv och gaffel, med kniv och gaffel", den andra kunde bara säga "jag först, jag först" och den
tredje kunde bara säga "det var vi, det var vi".
När polisen kom fram så frågade han dem:
-Borgmästaren har blivit mördad som ni säkert vet, vet ni vem som är den skyldiga?
Då svarar en av dem:
-Det var vi, det var vi!
Polisen blev så tagen att han inte viste vad han skulle säga, men till slut frågade han iallafall hur de hade mördat
honom.
-Med kniv och gaffel, med kniv och gaffel! sa den andra.
Polisen blev så arg att han skek rakt ut:
-Ni borde hängas!!
-Jag först, jag först! ropade den tredje.
- -Det är konstigt det där med pingsten. I fjol var den i maj och i år kommer den inte förrän i juni.
-Ja, det är väl det de brukar kalla pingströrelsen.
- Den gamle översten skulle till slut få en telefon installerad hos sig, och blev förfrågad om han ville ha något
särskilt nummer.
-Njae...hurså?
-Det finns ju en hel del lediga att välja på. Här, till exempel: tolv, tolv, tolv, går det kanske bra?
-Utmärkt, för bövelen!
Så småningom blev telefonen installerad i överstans hem, och när det ringde för första gången svarade han stolt:
-Ett - två, ett - två, ett - två!
- Nisse hade precis gift sig med Wendy. Smekmånaden gick till Jamaica och de tu var mycket lyckliga. För att visa sin
kärlek till Wendy beslutade sig Nisse för att tatuera in hennes namn på snoppen. När den blev hård syntes hela namnet och i
slakt tillstånd stod det bara "WY".
Mot slutet av smekmånaden var paret på en nattklubb. Nisse kände att det trängde på och gick in på pissoaren för att lätta
på trycket. När han stod där kom en jamaican in och ställdes sig bredvid, också han för att tömma blåsan. Nisse sneglade på
mannen och det han såg gjorde honom både bestört och arg. På mannens snopp stod det också WY. Nisse blev högröd i ansiktet
och skrek:
-WY...har du varit ihop med min fru, Wendy?
-Nej, nej, sa mannen lugnt.
-Det står "WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY".
- För att göra något åt de höga biljettpriserna undersöker SJ om man kan trycka biljetterna på returpapper.
Detta gäller dock bara returbiljetter.
- Häromdagen knackade en fantastiskt tjusig tjej på Robbans dörr och frågade var Micke bodde. Robban tittade på henne
och sa:
-Han bor alldeles här intill, men kom in ett par timmar så ska jag berätta för dig hur du bäst och snabbast kommer dit!
- Gamla mor Stina gick länge och drog på en förkylning. Så småningom lyckades släkten övertala henne att gå till doktorn.
Stina hade inte varit där på många herrans år och förundrades då doktorn, efter att ha tittat henne i halsen, sa:
-Jaha, det blir allt till att ta på sig yllebyxorna.
-Jaså? sa Stina. Och nästa gång jag kommer hit tittar väl doktorn mig i ändan och säger att jag ska ha en ny sommarhatt.
- -Vi funderar på att ta med TV:n till Mallorca.
-Men finns det inte TV på hotellrummet då?
-Jovisst, men vem vill se på spansk TV?
- -Vet du varför man alltid döper tropiska orkaner efter kvinnor?
-Jo...de är vilda & våta när de kommer. Och när de försvinner så tar de med sig både hem, bil och båt...
- Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
-Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
-Gjorde du?
-Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!!
-Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?
- Lille Lasse: Varför knäpper spisen?
Mamma: När någonting är varmt blir det större och när vi stänger av plattan blir den kallare och krymper.
Därför knäpper den.
Lille Lasse: Jaha, så det är därför Afrika är större än Sverige...
- -Nå Nisse! Vad använder samerna renskinnen till?????
-Att ha renar i, magistern!
- Pojken till sin mamma:
-Mamma, varför heter Musse Pigg Musse Pigg?
-Kanske för att han är en pigg liten mus.
-Då måste ju Kalle Anka vara en kall liten anka.
- Det var 2 damer som var på torget för att handla grönsaker.
När dom kom fram till morötterna sa den ena damen:
-Precis som min mans!
-Va, så stor, sa den andra damen storögt.
-Nej, men lika skitig!
- Två killar stod och snackade i en bar:
-Du, har du prövat det där andra hålet på brudarna?
-Näe, det kan man ju inte göra, då kan dom bli med barn!!!
- Det stora flygbolaget gick med rekordvinst. Man beslutade att bjuda alla anställda med äkta hälfter på en semesterresa
söderut. Efter ett tag var det dags för utvärdering. Alla de inbjudnas hustrur fick ett brev med en fråga om vad de tyckte
om resan.
Samtiliga svarade:
-Vilken resa?
- Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp.
Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne berätta
hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa:
-Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få bukt med
detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull. Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut
i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag
sällan tacka nej till.
Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men istället för en slät kopp brukar jag släta över frugan
istället. Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena
och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang...sen är träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet Är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen, så
är inte sova det första vi tänker på. Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte
träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar. För att visa min
uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat.
Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt, och sedan bär det av hemåt för att äta middag. När jag
kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig
på hallmattan. Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så
hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i
styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.
Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen.
Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
-Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?
-Ja... svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
- Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?
- En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till
henne hjälpte inte.
En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med
ett förslag:
-Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att
bli större.
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
-Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? frågade kvinnan.
-Dom kommer att bli större inom ett par år, svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
-Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log.
-Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten.
- -Pappa får jag gifta mej med farmor??
-Nej, det är klart att du inte inte gifta dig med min mamma!!
-Du gifte dig ju med min...
- -Vet du varför TV aldrig kan ersätta dagstidningen?
-Nej.
-Försök att sova med en TV över ansiktet så får du se.
- Det var ett kärlekspar som satt på en parkbänk och tittde på stjärnorna, Då frågade killen:
-Ska jag visa dig Stora björn?
Tjejen: Nej för all del, det kan komma nån.
- En tidningsannons:
Makrill säljes av fiskhandlare Ekström, just hemkommen från Härnösand i färskrökt tillstånd.
Levande torsk sändes överallt.
Husmödrar ombedes komma ihåg att jag skär huvudena av dem och flår dem gratis.
- Lille Per och lille Lisa lekte i en sandlåda.
Plötsligt blev Per kissnödig och ställde sig bakom busken.
Helt oväntat lutade sig Lisa över hans axel och frågade:
-Vad är det där?
-Min vattenledning.
-Oh, så omodern. Min är inbyggd.
- Kal och Ada älskar under eken i parken.
Men så ser Ada att en pojke står och tittar på.
-Kal, Kal. En pojk, en pojk!
-Lugn, jag ska försöka.
- Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans medarbetare hade fixat åt honom. När
han skulle lämna motellet där de hade tillbringat natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord.
-Nej, nej, sa bruden, jag skall bara ha trehundra kronor.
-Tre hundra kronor för hela den här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva på den här
verksamheten.
-Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.
- Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån. När han kom fram frågade frisören
hur han ville ha det. Då sa den lille gubben:
-Jag kan ta sidobena.
Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören:
-Hur vill du ha det?
Då sa den lilla gubben:
-Jag kan ta mittbena.
Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frisören:
-Hur vill du ha det?
Då sa den lilla gubben:
-Ä rufsa till det bara.
- En förskräckt gammal man kommer darrande in till läkaren och räcker över en påse. Doktorn examinerar innehållet och
säger:
-Jaså, minsann, ni har tydligen binnikemask!
-Gudskelov, suckar gubben lättat. Jag som trodde att det var nervsystemet.
- En dam kommer in i en butik som säljer sexhjälpmedel.
-Var kan jag hitta massagestavarna? frågar hon.
-På väggen till höger! svarar expediten.
-Då ska jag be att få den röda där! Den ser ut att passa, säger damen.
-Tyvärr är den inte till salu, säger expediten. Det där är brandsläckaren!
- En kväll följer en kille sin flickvän hem. Dom ska precis ge varann en godnatt-kyss, då killen börjar känna sig kåt.
Han ler, lutar sig mot väggen och säger till henne:
-Älskling, vill du suga av mig?
-Är du galen?? Mina föräldrar skulle se oss, svarar hon förskräckt.
Han: Äh, kom igen. Vem skulle se oss vid den här tiden?
Hon: Nej, kan du tänka dig vad som händer om vi blir upptäckta?
Han: Men kom igen! Det finns ingen i närheten, alla sover.
Hon: Nej, jag gör det inte. Det är för riskabelt.
Han (kåt som fan): Snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!
Hon: Nej, nej och åter nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte!
Han: Klart att du kan. Snälla?
Hon: Nej, jag kan bara inte!
Han: Jag ber dig...
Då dyker flickans lillasyster upp i sin pyamas med rufsigt hår och säger:
-Pappa tycker att du ska suga av honom, annars kan jag göra det. Om det skulle behövas kan pappa själv komma ner och göra
det.
Men säg iallafall till honom att han tar bort sin jävla hand från porttelefonen...
- En äldre dam åker hiss i en av stadens fashionablare delar. In i hissen kommer en ung och vacker dam som doftar dyrbar
parfym. Den unga damen vänder sig till den åldre och säger lite arrogant:
-"Romance" från Ralph Lauren. 1.200:- flaskan!
En våning över kommer en ung dam till också hon doftande dyrbar parfym. Hon säger om möjligt ännu arrogantare:
-"Chanel nr 5". 1.600:- flaskan.
Ett par våningar över skall den gamla damen lämna hissen. Innan hon gör det så vänder hon sig till de båda damerna, tittar
dem intensivt i ögonen, lyfter på ena benet och släpper en ordentlig brakskit. Sen säger hon:
-Ärtsoppa! 15:- kilot!
- -Jag klarade inte körkortsprovet, körskolläraren tyckte inte om mig. Du skulle ha hört vad han skrek åt mig när de
körde iväg honom i ambulansen.
- -Min faster är djurvän. Hon har en Jaguar i garaget, en mink i garderoben och en åsna som betalar alltsammans.
- Modermålsläraren inpräntar vikten av att barnen skaffar sig ett ordentligt ordförråd.
-Ta ett ord, säger han, upprepa det tio gånger och det blir ert för resten av livet.
Lisa,14 år,sluter ögonen och säger tio gånger:
-Klas-Göran, Klas-Göran, Klas-Göran...
- En försäljningschef på ett större varuhus hade provanställt en ny försäljare, och för att se hur han klarade sig gömde
sig chefen bakom en trave konservburkar och tjuvlyssnade på försäljaren och dennes första kund.
Kunden tänkte köpa en metkrok, men försäljaren var så skicklig att när mannen gick därifrån hade han inte bara köpt en krok,
utan även ett fiskespö, flera rullar fiskelina, massor av tillbehör och en båt med utombordare!
Medan kunden nöjd gick mot kassan kom försäljningschefen fram från sitt gömställe:
-Det var det mest fantastiska jag sett! Och allt han egentligen ville ha var en metkrok!
-Metkrok?, sa försöljaren, då var inte chefen med från början! Han kom in för att köpa tamponger till sin fru, så jag
föreslog en fisketur nu när helgen ändå var förstörd!
- En flickjägare till en annan:
-Det måste vara underbart att vara läkare. Eller kan du tänka dig något annat yrke där du kan beordra en kvinna att ta av
sig alla kläder och sedan få skicka räkningen till hennes man?
- -Hur gammal är du då, min lille vän?
-Sex, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.
- -Vet du varför golfare alltid har med sig två par strumpor ut på golfbanan?
-Nej.
-Dom får Hole In One.
- Det är konstutställning. Två grabbar står framför en tavla som föreställer en lättklädd kvinna.
-Tror du hon klär av sig eller på sig?
-Hon klär på sig så klart!
-Varför tror du det?
-Jo, det står ju så här: " Efter ett stick av Rembrandt."
- I baren träffar en man en kvinna och frågar vad hon jobbar med.
-Jag är sexterapeut.
-Jaså då vet du förstås vilka som är de bästa älskarna.
-Javisst, det är araber och finländare. Vad heter du förresten?
-Jag heter Achmed Harrikanienen.
- -Jag oroar mig för min svärmor, doktorn. Hon blåser rökringar genom näsan när hon talar till mig. Det skrämmer mig.
-Massor av människor blåser ringar när de röker.
-Kanske det, doktorn. Men min svärmor röker inte.
- Barnmorskan ute på landet ringde till byns enda taxichafför för femte gången samma dag.
-Jag tror kärringarna är tokiga i år, fräser han.
-Ja, och i fjol var det gubbarna, fräser hon tillbaka.
- Herr Andersson var på semester i Gambia. När han kom fram skickade han ett telegram till sin fru. Men av misstag kom
telegrammet till en annan Fru Andersson vars man hade dött dagen innan. Hon öppnade telegrammet och där stog det:
"Kom fram igår. hettan är fruktansvärd."
- En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller
i kostar, hon ska nänligen använda det till en ny klänning.
-Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
-Ok, jag vill ha 5 meter säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket.
Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
-Farfar, kan du betala?
- Från kryssningsfartyget kan alla se en liten ö och en mager och skäggig man, och hur han helt hysteriskt skriker och
viftar med båda armarna. En av passagerarna går fram till kaptenen och frågar:
-Vem i allsin dar är det där?
-Jag har ingen aning! svarar kaptenen. Vi åker förbi här en gång om året, och han blir precis som heltokig varje gång.
- Läkaren bekräftade Kajsas misstanke om att hon var med barn. Hon blev lite nervös och sa:
-Jag vet inget om hur barn föds ! Om hur man ska ligga och allt det där.
-Oroa dig inte för det, sa läkaren lugnande. Det är ingen större skillnad mot när barnet blev till.
Då sa Kajsa besviket:
-Näää! Säg inte att jag måste in i den där trånga folkvagnen igen!
- Hört på fängelsets rastgård:
-Varför hamnade du i fängelse?
-Det berodde på konkurrensen.
-Hur då, menar du?
-Riksbanken tryckte likadana sedlar som jag.
- I en socken i Västergötland fanns en gubbe som var så otroligt snål att han aldrig gav någonting i kollekt. Han gick i
alla fall troget i kyrkan varje söndag och satt alltid på sista bänken så att folk inte skulle se att han aldrig gav något.
Så en söndag sa prästen:
-Dagens kollekt kommer att gå till församlingens fallna kvinnor.
Alla blev lika häpna när gubben för första gången var med och la en skärv i kollekten. Men han upptäckte så småningom
vårdan av att sitta långt bak och höra dåligt, för han hade hört fel. Detta kom fram när han efter en tid mötte prästen
och frågade:
-Hör nu, pastorn, när kommer egentligen de där flickorna vi la ihop till?
- -Pappa, är det sant att tant Elsa sjunger för de intagna på fängelset?
-Ja, min pojke. Kom ihåg det om du skulle frestas att begå en dumhet.
- Bäste Herr Svensson
Vi har med glädje mottagit Ert fotografi, men tyvärr måste vi beklaga att vi inte kan använda Er som utvikningskille.
En panel bestående av kvinnliga domare i åldersgruppen 53-76 år har på skala 1-10 poäng bedömt er kropp till 2. För att ge
er en rimlig chans har vi därefter samlat en panel av kvinnor i åldersgruppen 25-35 år, men dessvärre kunde vi inte få dem
att sluta skratta, så någon ny bedömning har tyvärr inte blivit gjord. Skulle svenska kvinnors smak emellertid ändra sig
drastiskt, så att även kroppar som Er skulle komma till användning, blir Ni omedelbart underrättad.
Vi har under tiden tillåtit oss att vidarebefordra Ert fotografi till vårt systerföretag "The Saudi Arabian Camel Keepers"
som ni med största sannolikhet kommer att höra ifrån.
- Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan, med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
-Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer...
- Det är morgon efter bröllopsnatten, och den nyblivna frun säger:
-Du vet väl om att du är en urusel älskare?
Den nyblivna maken svarar:
-Men hur kan d u veta det efter bara 30 sekunder??
- Gamla tant Märta hade varit på ett torgmöte där Olof Palme talade.
Hon var enormt imponerad av hans retorik. När hon träffade sina vänner berättade hon:
-Ja, ni må tro, det bara rann ur honom, och inger papper hade han heller.
- Det var en gång en norrman som hade köpt ny bil.Och efter 15 minuter kom han tillbaka och sa att bilen var sönder.
Så han fick en ny bil.
Men efter 15 minuter kam han tillbaka och sa att bilen var sönder. Då frågade försäljaren en massa frågor. Bland annat hur
han växlade.
Då sa han först lägger jag i 1 sedan 2 sedan 3 sedan 4 sedan 5 och tillsist racerväxlen (R).
- Pekka fick frågan:
-"Kan du några städer vid Mälaren som börjar på S?"
-Nå, tänkte Pekka, int' kan det vara Tockholm. Och int' är det Rängnäs. Nej, det måst vara Söping.
- Bilförsäljaren till lastbilsköparen: - Ja, vad sägs om att kompletera ditt köp av denna utmärkta lastbil med en
luftkonditioneringsaggregat?
Köparen:
-Nej tack, den dagen har jag semester.
- - Det är en fin karl. Det tycks inte ha stigit honom åt huvudet att det gått så bra för honom i livet.
- Nej, det mesta tycks ha satt sej kring midjan.
- En man kommer in i skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan
is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut.
Ingen reagerar.
Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel
vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar.
När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som
sett det hela som går fram till honom och frågar:
-Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!
-Det är lugnt! Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, då fixar du vad som
helst, svarar mannen.
Gästen vänder sig till bartendern:
-Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut.
Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
-Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, stålmannen!
- Den gamla damen kom in till begravningsentreprenören och ville ordna upp de sista detaljerna. Maken låg redan i utvald
kista, snyggt riggad i vit skjorta, slips och svart kostym. Det var bara en detalj som inte stämde. Hon ville så gärna att
han skulle begravas i en ljusblå kostym.
Entreprenören lovade efter viss tvekan att ordna saken.
På begravningsdagen var änkan åter tillbaka och där låg han i en fin blå kostym. Begravningen genomfördes och efteråt var
hon tillbaka på kontoret. Luttrad av tidigare affärsuppgörelser med entreprenören sa hon:
-Detta måste ha blivit väldigt dyrt.
-Nej då, strax efter du var här kom det in en med ungefär samma storlek i blå kostym, så jag bara bytte huvud.
- En tredjeårsgymnasist besökte det fina universitetet, men hittade inte dit han skulle. Han hejdade en student och
frågade:
-Är det i den här byggnaden som intagningskontoret är i?
-Du !! svarade studenten. Det här är ett högklassigt universitet! Här avslutar vi aldrig en mening med en preposition!
-Då frågar jag så här istället! sa gymnasisten. Är det i den här byggnaden som intagningskontoret är i...skitstövel?
- Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och börjar våldta dem.
Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger:
-Förlåt dem fader, ty de vet ej vad de gör.
Den andra nunnan tittar upp och säger:
-Den här gör det!
- Det var tre personer som var ute och åkte bil. Den ene var elektriker, den andra var kemist och den tredje var
datatekniker. Helt plötsligt dog motorn på bilen, och de tre började genast diskutera vad att göra.
Elektrikern föreslog att det var något med batteriet, och att de skulle vänta på en bil för att ladda upp det.
Kemisten föreslog att det var något fel med bensinen, och att de skulle tömma ur tanken i dunkar för att kunna göra
närmre undersökningar.
Datateknikern föreslog att de skulle stänga alla fönster, gå ut ur bilen för att sedan gå in igen så skulle det
förmodligen fungera.
- Det var en gång en gubbe som hade ett ovanligt prooblem. Han behövde nämnligen gå upp och tömma organen jätte tidigt
på morgonen. Så han gick till doktorn och sa att han hade det problemet.
-När behöver du gå upp och kissa på morgonen?, frågade doktorn.
-Det blir väl klockan halv fem, svarade gubben.
-När behöver du gå upp och bajsa då sa doktorn fundersamt?
-Det blir väl klockan halv sex.
-Men vad är då problemet, undrade doktorn?
-Det är ju det att jag inte vaknar förrän halv åtta.
- Cirkusartisten gjorde slut med sin fästmö:
Från och med nu är det slut mellan oss. Vill du se mej i fortsättningen får du betala entréavgift som alla andra.
- Ole satt i ett hörn och mumlade:
-Nu gör det bra att skälla på en men när barnbidraget kommer då är man plötsligt till nytta.
- -Jag tänker sätta er på diet om 1500 kalorier om dagen, sa doktorn.
-Ska jag ta dom före eller efter maten?
- Fröken till Olle:
-Olle, kan du läsa upp stycket?
-"Goethe var en stor poet..."
-Nej, oe uttalas ö.
-OK..."Göte var en stor pöt..."
- En man och en kvinna sitter bredvid varandra på en bar och börjar bli rejält packade, båda är djupt deprimerade.
Mannen frågar kvinnan varför hon är så deppig, hon svarar:
-Min man lämnade mig, han tyckte jag var för kinky i sängen.
-Vilket sammanträffande, sa mannen, min fru lämnade mig och sa precis samma sak om mig.
De börjar prata och finner att de har ganska mycket gemensamt, och beslutar sig för att gå hem till henne och ha kinky
sex. När de kommit dit säger hon att hon behöver ett par minuter för att byta om till något bekvämare.
Hon kommer ut ur badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med en piska, handbojor och en räfflad 30 cm gummikuk, hon
skyndar ut i köket och plockar med sig tabasco-sås & grädde. Då ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot
dörren.
-Vart ska du, frågar hon, jag trodde vi skulle ha kinky sex?!?
Han vänder sig om & säger:
-Jag har just våldtagit din hund & skitit i din handväska, jag är klar.
- Det gamla paret planerade att göra en andra bröllopsresa på sin 50:e bröllopsdag. Den gamla damen frågade:
-Vi ska väl resa till samma ställe som då?
-Mmmm......! svarade maken.
-Vi ska väl göra samma saker som då?
-Mmmm.......!
-Och vi ska väl älska lika passionerat som då?
-Javisst! Men den här gången är det min tur att sitta gråtande på sängen och säga: "Den är för stor! Den är för stor!"
- En rödhårig dam kom in i en affär för underkläder och sa till expediten att hon ville göra en specialbeställning.
-Jag läste en annons om nylonstrumpor med broderade initialer. Är det möjligt att få en hel mening inbroderad?
-Det beror på hur lång den är.
-Jag skulle vilja ha den här meningen inbroderad: "Om Ni kan läsa detta är Ni alldeles för nära."
-Det skall vi säkert ordna, sa expediten. Skall det vara med små eller stora bokstäver?
-Ingetdera, mumlade den rödhåriga, det skall vara i blindskrift.
- Boris jeltsin och Bill Clinton satt och samtalade om sexuellt överförbara sjukdomar. Clinton påpekade kondomens
betydelse i sexlivet. Jeltsin skruvade på sig och medgav att det inte fanns några kondomer i Ryssland. För att visa hur
snälla och samarbetsvilliga amerikaner är ville Clinton skänka 1 miljon kådisar till ryssland. Bill frågade om det skulle
vara i blandade storlekar.
-Nej, de ska vara 25 cm långa och 7 cm breda allihopa, svarade Boris.
-Jaha, det går finfint, harklade Clinton.
När Boris gått ringde Bill till kondomfabriken och sade:
-Nu ska ni tillverka 1 miljon kondomer med måtten 25x7 cm och på dom ska det stå: Made in USA, size medium.