Norgehistorier

Om du inte orkar läsa alla dessa nu så kan du ladda hem historierna HÄR.

  1. Norrmannen till sin fru:
    -De sa att det skulle snöa på radion.
    -Då tycker jag att du ska täcka över den.

  2. -Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
    -Nej.
    -Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

  3. Ole frågar den norske busschauffören:
    -I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
    -Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

  4. -Vad står det i botten på norska simbassänger?
    -Rökning förbjuden.

  5. Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen:
    -Det blir nog för varmt.
    -Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

  6. Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
    -Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
    -Hurså?
    -Minst sju stycken har vinkat till mig.

  7. -Varför går norrmän mitt i vägen?
    -De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

  8. -Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar?
    -Ja, de får inte in tungan i tuben.

  9. Norrmannen ringer till televerket och säger:
    -Jag vill beställa väckning.
    -När då?
    -Nu med detsamma.

  10. Norrman till norrman:
    -Åskade det hos dig i går kväll?
    -Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

  11. Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
    -Så många det måste bo på månen.
    -Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

  12. -Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
    -Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.

  13. En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
    -Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
    -Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

  14. Två norrmän:
    -Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
    -Ojdå. Han kan inte må så bra.

  15. -Varför äter inte norrmännen saltgurka?
    -Dom får inte ner huvudet i burken!

  16. -Hur sänker man en norsk ubåt?
    -Man simmar ner och knackar på!

  17. -Hur sänker man den en gång till?
    Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
    -Den här gången går vi inte på det!

  18. -Hur vet man att Tarzan var norsk?
    -Han var ju apornas konung...

  19. -Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
    -De letar efter lågpriser.

  20. -Varför bygger norrmännen runda hus?
    -Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...

  21. En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga. Norrmannen säger spontant:
    -Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge.

  22. Norrmannen till brevbäraren:
    -Har du några brev till mig?
    -Vad heter du då?
    -Det står på kuvertet.

  23. -Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
    -För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

  24. -Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
    -De tror att någon tar kort.

  25. -Hur får norrmän stickor i fingrarna?
    -De kliar sig i huvudet.

  26. -Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
    -De vill inte ha snorungar.

  27. -Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
    -Det är bromsspår framför kaninen.

  28. -Hur räddar man en drunknande norrman?
    -Släng ut en sten till honom.

  29. Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi och sa:
    -Vet ni om att ni har slipsen i vattnet?
    -Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
    -Men ni kan väl inte meta med slipsen?
    -Varför inte? En del använder fluga.

  30. -Vet du hur man räddar en drunknade norrman?
    -Nej.
    -BRA!

  31. -Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?
    -För att han ska kunna veva ner rutan om det blir för varmt.

  32. -Varför har norrmanen med sig två bildörrar när han går i öknen?
    -För att han ska kunna få korsdrag om det blir för varmt.

  33. -Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
    -Årorna.

  34. -Varför föddes Jesus inte i Norge?
    -De kunde inte hitta tre visa män.

  35. -Vad står det i norska rondeller?
    -Max åtta varv.

  36. Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår:
    -Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
    -Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
    Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

  37. En norsk oljemiljonär kommer in på en stor bank i Bergen. Han har en stor mängd sedlar i ena handen och några sedlar i den andra.
    -Din gylf är öppen, säger banktjänstemannen.
    Oljemiljonären hör inte utan lämnar över pengarna och checkarna.
    -Din gylf är öppen, upprepas ett par gånger av banktjänstemannen, men oljemiljonären viftar bort det.
    Banktjänstemannen skickar då över en lapp där det står:
    -Din gylf är öppen.
    Oljemiljonären undertecknar lappen och lämnar banken med gylfen öppen.

  38. Det har varit svårt att få personal till bankerna i Norge.Vid anställningsintervjun hade man en räknemaskin, en skrivmaskin, en tvättmaskin och en symaskin.
    Den som kunde peka ut räknemaskinen fick arbetet.

  39. Den norska gamla damen kom in på en bank och lämnade fram en check.
    -Vill Ni vara vänlig och kvittera den på baksidan.
    -Hur går det till då?
    -Skriv namnet precis som när Ni undertecknar ett brev.
    Efter en stund kan bankkamrern läsa:
    "Från den tillgivna tant Frida"

  40. En dag gick alla på en norsk bank och på restaurang. En av de anställda utbrister:
    -Vi låste varken banken eller kassavalvet.
    -Vad oroar du dig för. Vi är ju alla här, säger bankdirektören.
    -Ja, det är så sant så.

  41. -Ni har överskridit Ert checkkonto här på banken, säger en banktjänsteman.
    -Omöjligt, jag har mer än hakva checkhäftet kvar, säger Björg.

  42. -Vet du hur man känner igen en norrman i biltvätten?
    -Nej!
    -Han har cykeln med sig.

  43. En norrman har köpt en ny bil och skryter:
    -Nu ligger jag alltid först i bilköerna.

  44. En norrman höll på att stoppa i pengar i en parkeringsautomat, när en landsman kom fram och frågade:
    -Har du vunnit något?

  45. -Älskling, vad stckar du?
    -En biltröja.
    -Alldeles onödigt. Vi har ju garage.

  46. En norrman frågar en annan:
    -Får jag låna din bil?
    -Vad ska du med den till?
    -Jag tänkte träna vänsterkörning inför englandsresan.

  47. -Vet du varför norrmännen går med en bildörr i öknen?
    -Nej!
    -Därför att de ska kunna veva ner rutan och få lite frisk luft.

  48. -Vet du varför norrmännen går med två bildörrar i öknen?
    -Nej!
    -Det är för att få tvärdrag.

  49. Det norska busstrafikbolaget har utsatts för mycket hård kritik.Bussbolagets chef försvarar:
    -Om vi skulle stanna vid varje hållplats, så skulle vi inte kunna hålla tidtabellen.

  50. -Vet du varför norrmännen har ett kålhuvud i bagageluckan?
    -Nej!
    -De har det som legitimationshandling.

  51. Norrmannen kom fram till bilverkstaden och sa:
    -Laga signaltornet, för bromsarna tar inte.

  52. Instruktioner på norska bilantenner:
    "Denna sida upp".

  53. En norrman som älskar regn tillbringar gärna en dag i biltvätten.

  54. -Hur känns det att köra motorcykel, frågar svensken en norrman.
    -Ganska blandat.
    -Hurså?
    -Antingen är jag på sjukhuset eller motorcykeln på reperation.

  55. -Det var väldigt vad denne vägen var lång, säger en norrman.
    -Hade den inte varit så lång hade den inte räckt ill Sverige.

  56. En norrman stod och spolade vatten på sin Fiat i biltvätten. När han hade hållit på ett bra tag kommer en kompis fram och säger:
    -Det är ingen idé att vattna den. Den växer ändå inte.

  57. Frun i huset får syn på sin man som står och målar sin vita bil svart.
    -Är du inte klok Ole??? Måla bilen svart???
    -Du förstår, att man tjänar mycket mer på om man säljer den svart.

  58. -Vet du varför en norrman körde sin bil utför klipporna?
    -Han ville prova luftbromsarna.

  59. Följande text fanns att läsa på ett norskt bilmärke:
    "När detta tecken är under vattnet, är vägen inte farbar."

  60. -Vet du vad en norsk bilpool består av?
    -Nej!
    -Tio norrmän som bär en Volvo till arbetet.

  61. -Vet du varför norrmännen har p-piller i vindrutespolarna?
    -Nej!
    -För att slippa ha gummi på vindrutetorkarna.

  62. -Vet du varför den norska elbilen stannade efter 23 meter?
    -Nej!
    -Sladden räckte inte längre.

  63. En norrman gick på en trafikskola för att ta körkort. En dag när han var ute och körde med sin lärare råkade han ut för en situation och sa:
    -Ta ratten, något stort kommer emot oss.

  64. -Jag tänker försäkra min bil. Vet du något bra bolag, fågade norrmanen sin vän.
    -Mitt bolag är jättebra, ingen olycka har drabbat mig på 23 år.

  65. -Vet du varför de norska sopbilarna åker så fort genom städerna?
    -Nej!
    -De är rädda för att bli rånade.

  66. -Vet du hur man känner igen en norsk bilist?
    -Nej!
    -Han håller fotgängarna i god kondition.

  67. -Vet du varför norska motorcykelförare har pyjamas på sig?
    -Nej!
    -De ligger ner i kurvorna.

  68. En norrman bli stoppas av polisen som sa:
    -Ni körde minst i 140 km/h.
    -Omöjligt! Jag har bara kört i 5 minuter.

  69. En norrman blir stoppad av en polis, som vill kontrollera ljuset och blinkersen. Norrmannen tänder helljuset och polisen ropar:
    -Fungerar!
    Halvljuset tänds och polisen ropar:
    -Fungerar!
    Blinkersen sätts på och polisen klisar sig i huvudet och ropar:
    -Fungerar, fungerar icke, fungerar, fungerar icke...

  70. -Vet du när en norrman kommer före ev svensk?
    -Nej!
    -I uppslagsboken.

  71. En norrman ville tvunget in i Guiness rekordbok. Han påstod att han varit yngst av alla i världen en gång.

  72. Vet du varför man har stängt stadsbibloteket i Oslo?
    -Nej!
    -De har lånat ut boken.

  73. En norrman gick till biblioteket för att låna en bok om teater. Bibliotekarien beslöt sig för att driva med honom.
    Han fick därför telefonkatalogen över Olso med sig hem. Efer en tid kom mannen tillbaka med boken.
    Bibliotekarien undrade:
    -Hur var boken?
    -Jag tänkte inte så mycket på innehållet, men vilken uppsättning, med så många skådespelare.

  74. En stor norsk tidning hade en kunskapstävling. Priset var inte mindre än 10.000 norska kronor. I tidningen stod:
    "För dom som inte vill vara med och tävla finns lösningarna på sidan 63."

  75. En norrman var på ett bibliotek och hittade en bok som innehöll 100 kronor. Han rusade genast bort till bibliotekarein och frågade:
    -Har ni fler böcker av samma författare?

  76. -Vet du varför norrmännen är svarta om munnen på lördagarna?
    -Nej!
    -De har försökt att läsa tidningen på fredagen.

  77. Norrmannen blev tillfrågad på systembolaget om det skulle vara rött eller vitt vin.
    -Det spelar ingen roll. Jag är färgblind.

  78. -Vet du hur man gör en norsk cocktail?
    -Nej!
    -Man tar ett glas vatten och lägger i en het potatis.

  79. -Vet du varför norrmännen dricker all sin mjölk i affären?
    -Nej!
    -På paketet står: "Öppnas här"!

  80. En norrman säger följande på en bar:
    -Spriten tog min far och mor. Nu dricker jag för att hämnas.

  81. -Vet du vilken som är den norska nationaldrycken?
    -Nej!
    -Utspätt vatten.

  82. -Vet du varför dricksvattnet har tagit slut i Norge?
    -Nej!
    -De vet inte hur man stänger kranarna.

  83. En norrman hade varit i Danmark och köpt enormt mycket starkvaror med sig hem. Han blev stoppad i den norska tullen och tulltjänstemannen sa:
    -Man kan ha roligt utan sprit.
    -Ja, men varför ska man chansa?

  84. Två norrmän står och halsar en flaska portvin vid en portgång.
    En förbipasserande förmanar:
    -Inte kan ni stå här och halsa vin.
    -Men det står ju portvin på flaskan.

  85. Larsen tog fram sin moped och åkte in till systemet i stan. Tyvärr kom han hem tomhänt. Han sa till sin fru:
    -Vägarna var så dåliga så jag drack upp allting i stan. Det var tur det, för på hemvägen körde jag i diket sju gånger.

  86. En norrman kom in på en bar i Oslo. Han beställde den ena drinken efter den andra. När han fick drinkarna tog han först bort oliven och la den i en särskild burk. Sen drack han ur glaset. Till sist kunde bartendern inte hålla sig längre utan frågade:
    -Tycker Ni inte om oliverna?
    -Jo, men min fru har beställt en hel burk.

  87. Du får inte dricka mer nu. Ditt ansikte börjar bli helt suddigt, säger den norska frun till sin man.

  88. Den norska äkta mannen ropar till sin fru:
    -Nu skall jag banta.
    -Hur då?
    -Jag ska dricka diskmedel. På paketet står "Fett förgås".

  89. -Ska vi ta en flaska vitt vin till maten? frågar norrmannen.
    -Nej tack, jag skall köra bil hem.
    -Då tar vi en flaska rött istället, för det syns inte i blodprovet

  90. En norrman skulle bjuda sin vän på en drink med is i. Eftersom han ville ha isbitarna riktigt rena lade han dem i tvättmaskinen...
    Tyvärr gick vännen miste om sin drink.

  91. Två norrmän skulle åka med båt ill Sverige. Tyvärr kom den ene försent och såg just båten lägga ut. Då ropar den andre:
    -Hoppa , Ole. Du klarar det i två hopp...

  92. En torped närmade sig den norska ubåten och utkikaren ropade till kaptenen:
    -Torped närmar sig från styrbord.
    -Jag hoppas att det är en av våra egna.

  93. -Vet du varför norrmännen inte vill ha någon motar i sina roddbåtar?
    -Nej!
    -De tycker motorn är i vägen när de ändå bara skall ro.

  94. En norrman påstod att hans lilla roddbåt behövde tre mans besättning:
    -Hur kan det komma sig, frågade en kompis?
    -Jo, jag behöver en som ror, en som öser och en som ropar på hjälp.

  95. Ett norskt lyxkryssningsfartyg passerar en liten öde ö i Stilla havet. En passagerare frågar kaptenen:
    -Vad är det för man som vinkar så ivrigt från ön?
    -Det vet jag inte, han vinkar alltid lika ivrigt.

  96. En norrman kom på att fjodarna borde prydas med gondoler. Han föreslog att man skulle köpa in 1000 st.
    Då yttrade sig en annan och sa:
    -Varför inte köpa en hane och en hona och låta naturen ha sin gång.

  97. En norrman kommer rusande till färjeläget i Olso och får syn på färjan en bit från kajen. Han lyckas med ett fantasktiskt tigersprång, hamna på färjans däck.
    -Det gick fint, sa han till resenär.
    -Ja, men varför väntade ni inte tills färjan lagt till?

  98. -Vet du hur man dränker en norrman?
    -Nej!
    -Be honom simma 100 meter.

  99. -Vet du hur man känner igen en norsk pirat?
    -Nej!
    -Han har piratlappar för båda ögonen.

  100. -Vet du varför de norska livbojarna inte fungerar?
    -Nej!
    -De är gjorda av järn.

  101. En norrman, en finne och en svensk hade flutit iland på en öde ö. De hittade en flaska i vattnet. Flaskan innehöll en ande, som sa att de kunde få önska sig var sin sak.
    Både svensken och finnen önskade sig genast hem till Sverige respektive Finland.
    Nu var bara norrmannen kvar och han tyckte det började bli ensamt och sa:
    -Jag önskar mina två kamrater tillbaks.

  102. -Den noska marinen har fått vissa inidikationer på att många kylskåp ligger slängda strax utanför Norges kust.
    -Inte så konstigt att isen ligger kvar så länge, säger en norrman.

  103. -Vet du varför norrmännen, som arbetar på en oljerigg, alltid kontrollerar sina helikoptrar varje morgon?
    -Nej!
    -För att se om de har lagt några ägg.

  104. -Vet du varför de norska ankarna inte fungerar?
    -Nej!
    -De är gjorda av trä.

  105. -Vet du vilken som är den norska nationalfisken?
    -Nej!
    -De har ingen. Den drunknade.

  106. Två norrmän drunknade när de försökte gräva en källare på en lyxbåt.

  107. En norrman sökte arbete som en däckspojke på en ubåt. Han fick det.

  108. -Vet du hur man lättast känner igen en norsk ubåt?
    -Javisst. Den sjunker när man sätter den i sjön.

  109. Norsk mor skriver till sin son

    Käre son
    Bara ett par rader så du vet att jag ännu lever. Jag skriver detta brev sakta, för jag vet att du inte kan läsa så fort. Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen, eftersom den förra Bergen-familjen som bodde här tog med sig numret till sitt nya hus för att slippa ändra sin adress.

    Lite om din far, han har nytt jobb. Han har 500 man under sig, han klipper gräset på kyrkogården.

    Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus här vi flyttade in, men den fungerar inte bra. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den och drog i snöret, och sedan dess har jag inte sett dem.

    Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster.

    Farbror Olaf drunknade i ett whiskyfat på Oslo bryggeri för en tid sedan.
    Några arbetare hoppade i för att rädda honom men det gick inte. Han kämpade modigt, han bara log och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre dagar.

    Din far drack inte mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom igång till nyårsdagen. Jag var hos doktorn i torsdags, din far var också med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mig att inte öppna den på 10 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.

    Det regnade bara två gånger i Bergen förra veckan, först tre dagar sedan fyra dagar. I måndags var det så blåsigt att en av våra hönor la samma ägg i fyra dagar.

    Igår fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen av din mormors begravningskostnad, annars skulle han gräva upp henne igen.

    Din älskade mor

    PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS

    Tillbaka